尋書者~Der Notizblock~

附註：這篇實際撰寫的時間是2021/10/19。

一眼看到眾男主時發現有個金眼黑肉露香肩還用雙刀，就覺得要素過多，立馬選擇螢成為第一位攻略對象。

結論：果然沒選錯，是個美味的男人（欸）

這是一個後悔的兒子，追尋自己那曾拼命與精神折磨搏鬥的父親的故事。

作者用感性與理性並存的筆調，娓娓道出父親的一生。

時而感嘆、時而批判、時而自慚，最後，他滿懷敬意地寫下父親曾經給他的一句話：

「不管環境如何險惡，永遠沒有理由放棄。」

Nathaniel Lachenmeyer，賴慈芸譯，《當天使穿著黑衣出現》，（臺北：大塊，2003年）。

【他說的話你聽懂了嗎？】

老公說，有了小孩後，老婆的注意力都放在孩子身上，自己常感覺受到冷落。

某天早上，夫妻和兩個小孩醒來後，在床上有說有笑。接著老婆和孩子下床，老婆順手拿起遙控器關掉冷氣，笑瞇瞇地牽著孩子走出房間，好像完全忘了老公還在房裡。

老公說完之後，老婆立刻回應：「我怎麼可能忘記你在房間裡！後來不是還去叫你吃早餐嗎？我以為你也要出來了，所以先關掉冷氣，免得你又忘記關！」可想而知，老公接著說「什麼叫做我『又』忘了關？我甚麼時候忘記關冷氣？妳自己才常忘記，像上個星期天......」然後是老婆的反駁、老公更多的反駁、老婆的憤怒、老公的憤怒......，最後他們的結論是「以後還是少溝通吧」。

＝＝＝＝＝＝【反映式溝通】＝＝＝＝＝＝＝

人與人之間「好好聊聊」的第一步，必須符合「反映式溝通」的原則：明確地讓對方知道，他所說的話你都聽懂了。

反映式溝通包括三個要點：

「關注」

關心對方的想法、感覺和精力，想加以了解，而不是想加以改變。基於這樣的態度邀請對方分享。

「反映」

細心傾聽對方說的話，然後把聽到的意思重述一遍。所謂「反映」(mirroring)可以把自己想像成一面鏡子，忠實地映照出對方的話語。不要扭曲對方的話，不要加油添醋或自行臆測。同時詢問對方「你的意思是不是那樣......」、「我這樣理解對嗎？」請對方更正我們的理解，直到對方同意「你說的」跟「我說的」是一樣或非常接近的意思。

「同理」

針對對方的感受，表達接納，以及「設身處力」的理解－「原來你是這樣想的，也難怪你會難過啊！」

＝＝＝＝＝＝應用＝＝＝＝＝＝

如果採取「反映式溝通」，在老公說完受冷落的感覺之後，老婆應該先加以吸收，進行反映：「你的感覺是不是這樣－老婆和孩子離開房間時，為什麼會把冷氣關掉呢？是不是老婆內心覺得她和孩子就等於『所有人』了，因為只有『所有人』都離開房間，才會把冷氣關掉......這讓你覺得我心裡沒有你，一忙小孩就忘了你的存在？」這樣說，可以讓老公確定自己真的把他說的話聽進去了。接著嘗試理解老公為什麼會有這樣的感覺，不要急著撇清責任。當然，老公也要對老婆採取同樣的反映式溝通。

如果彼此都能給予充分的反映與同理，許多事情最後都能找出某種妥協之道。

（上述內容節錄自鄧惠文《學習。在一起的幸福》，台北：三采，2013年，Chaper2第一節【反映式溝通－聽懂，再說】。)

【我眼中的你眼中的我，你眼中的我眼中的你】

有一天，密斯特下班回家。他的太太，賢慧的蜜絲，開心地迎接他：

「今天買到一種極品咖啡，你應該會喜歡！」，並且立刻動手沖泡。

密斯特說：「妳喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡。」

蜜絲喝了幾口。

「真的很棒耶！不然妳喝一點點，嘗嘗味道就好？」

密斯特喝了兩口。

「真的！很香，口感很特別。」

接著他們愉快地用餐，看電視，洗澡。一切都很順利。

夜間，蜜絲發現密斯特輾轉難眠，她問：「怎麼，睡不著嗎？」

密斯特：「咖啡喝太多了。」

蜜絲聽了，心裡很不舒服。她覺得密斯特在生她的氣，抱怨她晚上的咖啡。她覺得很委屈，大老遠跑到朋友推薦的店為他挑咖啡，真是好心沒好報。

聽完蜜絲的想法，密斯特無奈地說：「我指的是下午不該喝那杯咖啡！我認為問題是下午那杯，跟妳沒有關係，我完全沒有怪妳的意思啊！」

蜜絲：「不是因為我晚上強迫你喝的那杯嗎？」

密斯特：「妳泡的那杯，我只喝了兩口，能有多少咖啡因？就算妳晚上沒有讓我喝任何一滴，下午的也足以讓我睡不著了。我很喜歡妳幫我買咖啡啊！為什麼妳老是認為我在對妳生氣？」

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蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事務的方式感到滿意，因此一方面她努力地想使密斯特開心，卻也變得敏感，難以忍受密斯特的任何批評。或者，有些時候，因為很累，或是自己的需求不被滿足，蜜絲也會感到憤怒。

而密斯特也有他自己的矛盾，他自覺是個隨和的人，本性也不太會讚美他人(認為那不符合男子氣概)。對於太太努力討好他的種種行為，他當然知道是該感恩的好事，卻也覺得有種被強索讚美的壓力。他自己沒有發現，有時候他故意不去讚美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多......因為，當她愈做愈多，就更容易指責他做得比較少！

每一對共享生活的伴侶，都有可能發生這樣的摩擦。

蜜絲扮演了照顧、服務、期待回饋，而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩，相對冷漠的角色。兩個人都不開心，在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己。

如果兩人能跳出關係中自己的位置，不再只看到對方在關係中做了甚麼，而能看到自己在關係中做了什麼，以及兩個人之間互相影響的動力，就能解決這個問題。除了思考伴侶為什麼會對我們做出不理想的事，也該觀察自己是否做了什麼，才會一同導致那討厭的結果，然後嘗試一起調整，找出更好的配合方式。英國著名的精神分析伴侶治療師，瑪莉摩根(Mary Morgan)將這種觀點稱為「伴侶心態」(couple state of mind)。

密絲內心對於自己是否不夠好的恐懼，源自於成長經驗中被大人拋棄的創傷，她需要很多的努力才能完全克服。而密斯特習慣與人保持著某種安全距離，與他成長經驗中經常被過度干涉有關。他也需要很多的努力，才能處理被另一個個體吞噬的恐懼。

一個人的個性不是突然形成，也不會突然改變。只有當伴侶願意互相協助，深入探索彼此的發展經歷，理解兩人之間的配對模式，才能逐漸超越關係的障礙。

(上方節錄自鄧惠文《學習。在一起的幸福》，台北：三采，2013年，Chaper1第一節【我眼中的你眼中的我－自我形象的投射】。)

這是「社會科學概論」的教授在課堂上給同學做的測驗，我覺得滿有趣的，大家不妨參考看看。 

 請依序排出下面最容易讓你哭的原因，1是最容易哭；5是最不容易：

一個人臉上太多的笑，是因為心裡有太多的痛。（原文標題）

喜歡亞細亞組嗎？喜歡元氣又傲嬌的灣娘嗎？那你就不能錯過這款灣家人自製的二次創作遊戲「結 -one in the world-」！

我覺得，這本書應該有達到效果了吧。

因為我很難得的有種類似揪心的感覺。