尋書者~Der Notizblock~

【我眼中的你眼中的我，你眼中的我眼中的你】

有一天，密斯特下班回家。他的太太，賢慧的蜜絲，開心地迎接他：

「今天買到一種極品咖啡，你應該會喜歡！」，並且立刻動手沖泡。

密斯特說：「妳喝就好，我下班前才喝了一大杯咖啡。」

蜜絲喝了幾口。

「真的很棒耶！不然妳喝一點點，嘗嘗味道就好？」

密斯特喝了兩口。

「真的！很香，口感很特別。」

接著他們愉快地用餐，看電視，洗澡。一切都很順利。

夜間，蜜絲發現密斯特輾轉難眠，她問：「怎麼，睡不著嗎？」

密斯特：「咖啡喝太多了。」

蜜絲聽了，心裡很不舒服。她覺得密斯特在生她的氣，抱怨她晚上的咖啡。她覺得很委屈，大老遠跑到朋友推薦的店為他挑咖啡，真是好心沒好報。

聽完蜜絲的想法，密斯特無奈地說：「我指的是下午不該喝那杯咖啡！我認為問題是下午那杯，跟妳沒有關係，我完全沒有怪妳的意思啊！」

蜜絲：「不是因為我晚上強迫你喝的那杯嗎？」

密斯特：「妳泡的那杯，我只喝了兩口，能有多少咖啡因？就算妳晚上沒有讓我喝任何一滴，下午的也足以讓我睡不著了。我很喜歡妳幫我買咖啡啊！為什麼妳老是認為我在對妳生氣？」

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蜜絲非常在意丈夫是否對她處理事務的方式感到滿意，因此一方面她努力地想使密斯特開心，卻也變得敏感，難以忍受密斯特的任何批評。或者，有些時候，因為很累，或是自己的需求不被滿足，蜜絲也會感到憤怒。

而密斯特也有他自己的矛盾，他自覺是個隨和的人，本性也不太會讚美他人(認為那不符合男子氣概)。對於太太努力討好他的種種行為，他當然知道是該感恩的好事，卻也覺得有種被強索讚美的壓力。他自己沒有發現，有時候他故意不去讚美太太做的事，其實是不想鼓勵她做得更多......因為，當她愈做愈多，就更容易指責他做得比較少！

每一對共享生活的伴侶，都有可能發生這樣的摩擦。

蜜絲扮演了照顧、服務、期待回饋，而常常失望的角色，密斯特則扮演被動、接受、不知感恩，相對冷漠的角色。兩個人都不開心，在他們各自的眼中，都覺得對方不欣賞自己。

如果兩人能跳出關係中自己的位置，不再只看到對方在關係中做了甚麼，而能看到自己在關係中做了什麼，以及兩個人之間互相影響的動力，就能解決這個問題。除了思考伴侶為什麼會對我們做出不理想的事，也該觀察自己是否做了什麼，才會一同導致那討厭的結果，然後嘗試一起調整，找出更好的配合方式。英國著名的精神分析伴侶治療師，瑪莉摩根(Mary Morgan)將這種觀點稱為「伴侶心態」(couple state of mind)。

密絲內心對於自己是否不夠好的恐懼，源自於成長經驗中被大人拋棄的創傷，她需要很多的努力才能完全克服。而密斯特習慣與人保持著某種安全距離，與他成長經驗中經常被過度干涉有關。他也需要很多的努力，才能處理被另一個個體吞噬的恐懼。

一個人的個性不是突然形成，也不會突然改變。只有當伴侶願意互相協助，深入探索彼此的發展經歷，理解兩人之間的配對模式，才能逐漸超越關係的障礙。

(上方節錄自鄧惠文《學習。在一起的幸福》，台北：三采，2013年，Chaper1第一節【我眼中的你眼中的我－自我形象的投射】。)